说说我“谈”了两年的前女友,或许只是名义上的女友。

17岁那年吻过的女孩,就天真地以为她是自己的一辈子。

2017年11月4日到2019年10月16日

接近两年的时间吧

她没有和我在学校食堂吃过一次饭

她没有和我在学校操场一起散过步

她没有在朋友圈内公开秀过一次恋爱

她没有在吵架时主动和我道过一次歉

我当时真的好羡慕其他情侣,每天都能一起吃饭,一起散步,一起学习。

而我呢?和单身狗没有区别。

或许最大的区别就是每天能以给她送饭为理由见她一面吧。而她拿走了饭,转身就走,不愿多待一秒钟。

说几件事情吧,给大家品品。

1、当时我们异地,两人在不同校区。每次吵架,我都会不停不停地哄她,给她打电话,像狗一样道歉。当这些都没有用时,我就骑着我的自行车,买上她喜欢吃的东西,狂踩20公里到她寝室楼下。我还以为这样会感动她。而她呢?拿走东西转身就走。如果当时你能送我到校门口也好啊,能多陪我一分钟也好啊。一身的大汗淋漓换来的不过是30秒的见面。

2、也是异地期间,有次我到她寝室楼下。她说她在背单词,你要来找我自己走上来。可那是女生寝室啊,男生哪有这么好进。但舔狗是真的牛批。我二话不说就往上走。我走到了二楼(她寝室三楼),被寝室大妈发现了,骂骂咧咧地被赶了出来。她就让我回去了。

你是否还会想起那年的她?(图1)

我的天啊,你是什么大小姐?下个楼这么难吗?

3、后来呀,没有异地了。我们终于在同一个校区。我以为我们以后就能天天一起吃饭,一起学习了。可她每次都以懒为借口。当时我在食堂做兼职。下班之后差不多六点了。吃的都是一些剩菜了。残羹冷炙,很恶心,我本人没有吃冷菜的习惯。我每次都很希望她能到食堂来陪我吃一次饭,可她宁愿不吃饭,也不愿意来(给我的借口依旧是懒)。

4、有次中午,送饭到她楼下,打她电话一直没人接,我不得不上楼,送到寝室门口。我敲门,是她室友开的门,她看都没看我一脸。事后,我说为什么你不接电话。她说你怎么这么作啊?这点事情你也闹脾气?不想谈就算了。于是我一个人到食堂吃饭,边吃边哭。

5、晚上吧,八点左右,下大雨。我一个人给她送完蛋糕后在图书馆写作业。她说,我想吃学校的鸭血粉丝汤,你给我送来嘛。我当时回绝了,因为我在写作业而且外面下暴雨,图书馆到她寝室又要15分钟左右。然后她就说,你以前不是这样的,你变了,分手吧(很冷漠,很坚决)。我哄啊,道歉啊。然后又去买吃的送到她寝室楼下,求她室友拿上去。后来才知道,被她丢垃圾桶了。

6、最后一件事吧,也是分手的导火索。2019年10月16号,我从附近一个城市考完试回来。当天她换了两次头像,我知道她今天可能有些不对了。我四点和她说,哈哈哈我考完了,好简单。没有回复。六点问:“下雨了吗?”她秒回两个字:没有。(后来她很少回复我,或许把我屏蔽了,早上发的有时下午才回,而朋友圈汇给别人点赞,我甚至将她的备注改成了问号句结尾,因为这样她才会回我。)八点左右,我差不多到了学校,那天下着大雨,我到图书馆找她,找遍了图书馆才找到她,我俯下身子问她有没有带伞。她说,你来干什么?出去!说这话时,她甚至没有正眼看我一脸。我一个人撑着伞,下着很大雨,旁边的学校礼堂在举办活动,但这一切的热闹都好像与我无关了,路上遇到了发气球的,我没有理。我也有预感,可能就到此结束了。回到寝室,她给我发了很长一段消息。我直到现在还记得。“我不会再喜欢你,你最好不要抱有什么幻想,如果你不想做朋友,也可以不做。”我赶紧回复:“对不起,对不起,今天打扰到你了,我错了,对不起。”我一个人到阳台哭。可哭又有什么办法呢。那晚,我一宿没睡。半夜三点我和她说,我真的不能没有你,我要抑郁了。天真地我还以为这样能得到她的关心。第二天她回复了,抑郁就去治疗,我更不会和有抑郁症的人在一起。抑郁症很可怕,如果你抑郁了,就治疗吧。

我没有回复。我当天换了头像,改了网名,撤了置顶,删了所有和她有关的朋友圈。那一刻我才清醒,这两年我只不过是给她当狗而已。

后来看到她发的朋友圈发的微博,她过得很开心,她的情绪似乎并没有因我的离开而受到影响。我也没有再有必要打扰了。

再后来的这半年里,我几乎封闭了自己,没有去社交,没有旅游,没有朋友圈。曾经我以为两年的付出可以改变一个人。哪怕是冰,也可以融化吧。但最后不过是改变了自己罢了。

或许那种满得溢出的爱,以后再也不会有了。以后很难再去爱一个人,去信任一个人。

现在回想起来,依然会很难受。

我很渴望爱情,渴望陪伴,所以只要一个女孩稍微对我好点,我就会百倍报答。

幻想了很多次和她结婚的场景,我甚至愿意以后去她的城市,我和她说了很多次我的想法。

可幻想终究是幻想,这些场景也只能在梦里实现了。

爱情对我而言,也许就是个奢侈品吧。

很感谢她的离开。现在我能毫无顾忌地做任何事情,我可以大胆地去决定未来,再也不用考虑她的感受了。对看到这的朋友说声感谢,也希望每个人都能遇上对的人。